Der Postillon

+++ Mon-Sun: BBC meldet ganzwöchige Regenfälle +++

+++ Sorgte sich röhrend: Hitler soll Praktikum in Hirschgehege gemacht haben +++

+++ Kai sehr reich: Pflaume errichtet eigenes Imperium +++

+++ Holt den Willi aus der Hose: Exhibitionist hat Birnenbrand im Flachmann +++

+++ Zeltheilung: Biologische Campingbehausung repariert sich durch Zytokinese selbst +++

+++ Kenwort: Barbie123 +++

+++ Zieht seine Leeren daraus: Kunde wird Pfandflaschen nicht mehr an defektem Automaten zurückgeben +++

Berlin, München (dpo) - Zum Schluss lässt er es noch einmal krachen: An seinem letzten Tag im Amt hat der scheidende Bundesverkehrsminister Andreas Scheuer die sofortige Vergoldung aller bayerischen Autobahnen veranlasst. Insgesamt wird das Projekt "Bavaria Aurea" den Steuerzahler voraussichtlich 450 Milliarden Euro kosten.

Hamburg (dpo) - Bringt das nochmal einen ordentlichen Impfschub? Eine Hamburger Impfpraxis bietet jetzt endlich auch Immunisierungen gegen das Coronavirus unter Vollnarkose an. Das Angebot richtet sich in erster Linie an ängstliche Impfgegner, Menschen mit einer Spritzenphobie sowie Sachsen.

Lörrach (Archiv) - Elektroautos sind unpraktisch und müssen bei längeren Strecken immer wieder zum Aufladen pausieren – das galt bislang unter Autofahrern als bewiesen. Auch Marco Pfeifer (37) aus Lörrach lud seinen Elektro-Wagen jahrelang nachts an der Steckdose in seiner Garage. Bis er eine Entdeckung machte, die die Autoindustrie revolutionieren könnte.

Nachdem heute die SPD als letzte Regierungspartei ihre Ministerinnen und Minister bekanntgab, ist das Kabinett der Ampelkoalition endlich vollständig. Der Postillon hat ganz genau recherchiert und stellt Ihnen die Personen vor, die in den nächsten vier Jahren Deutschland regieren:

Berlin (dpo) - Damit hat sich das Sendekonzept erledigt: Weil der designierte Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach (SPD) künftig beruflich stärker eingespannt sein wird, hat die ARD angekündigt, die Sendungen "Maischberger. Die Woche", "Hart aber fair" und "Anne Will" einzustellen.

+++ Seine Frau liegt in den Wehen: Werdender Vater stoppt Schneepflugfahrer +++

+++ Omikronzeuge: Assistent packt über passionierte pensionierte Virusschöpferin aus +++

+++ Sau ergraut: Landwirt findet Grund für jähes Altern seiner Schweine im Futtertrog +++

+++ Im Flussbett: Fisch schläft +++

+++ Äße die sie?: Kannibale unsicher, ob er Freundin mit zu Rockkonzert nehmen soll +++

+++ Arbeitsgericht: Volkswagenwerker klagen auf Wiedereinführung der Currywurst +++

+++ Nie Kohl aus: Dithmarscher Bauernkind bekommt auch am 6. Dezember Gemüse statt Süßigkeiten +++

Für die einen ist es die schönste Nebensache der Welt, für die anderen das Highlight des Jahres: Sex. Doch was sagt man eigentlich am besten, wenn alles vorbei ist und man mehr oder weniger zufrieden nebeneinander liegt? Püh, keine Ahnung. Wir wissen nur, welche 49 Dinge Sie auf gar keinen Fall nach dem Sex sagen sollten:

Ihre Zeit ist am Ende. Doch halt! Bevor Sie gehen, bekommen Sie natürlich noch einen Zapfenstreich. Nach allem, was Sie geleistet haben, ist das doch das Mindeste! Davor müssten Sie eigentlich nur noch die Frage beantworten, die der Militaristillon (unterstützt durch Blasmusik Control) in dieser Woche an Sie hat:

Jede Woche erreichen die Postillon-Redaktion zahlreiche Leserbriefe. An dieser Stelle präsentieren wir mehr oder weniger regelmäßig eine kleine Auswahl.

Auch wenn die Kirchen teilweise anderes sagen: Längst muss man sich nicht mehr dafür schämen, wenn man hin und wieder im Schlaf träumt. Aber was bedeuten all diese wunderlichen Motive, die uns nachts begegnen? Dieser Frage gehen wir in der aktuellen Ausgabe von Podcastillon mit Expertenhilfe nach. Außerdem blicken wir nach Hamburg, wo die 2G-Regel für Unmut sorgt und parlieren mit einem Homo sapiens maskulinen Geschlechts über dessen distinguierte verbale Habiti.

Nürnberg (dpo) - Von wegen "Verbrechen lohnt sich nicht": Wissenschaftlern der Gesellschaft für Konsumforschung (GfK) in Nürnberg ist der Nachweis gelungen, dass Ladendiebstahl den Geldbeutel deutlich weniger strapaziert als das traditionelle Bezahlen an der Kasse. Besonders bei vermeintlich teueren Anschaffungen kann der sogenannte Fünf-Finger-Rabatt punkten.

Wien (dpo) - Erst trat Sebastian Kurz als österreichischer Bundeskanzler zurück, nun verlässt auch sein Nachfolger Alexander Schallenberg überraschend das Amt. Statistiker warnen bereits, dass bei gleichbleibendem Trend bis zum Jahresende 2022 jeder Österreicher mindestens einmal Bundeskanzler gewesen sein wird.

Wie geht es mit Corona weiter? Dazu hat gestern wieder einmal die Bund-Länder-Konferenz getagt und sich neue Regelungen für den Winter aus den Fingern gesogen. Doch was steht da eigentlich genau drin? Was die Beschlüsse für Sie konkret bedeuten, erfahren Sie hier:

+++ Sind ins Fernsehgeschäft eingestiegen: Diebe eröffnen Versandhandel für TV-Geräte +++

+++ An die Borg: Schlagersänger schickt Brief zum Kollektiv +++

+++ bft: Kraftfahrer befüllt Reifen an freier Tankstelle +++

+++ Fault hier: Zoobesucher weist auf verwesenden Baumbewohner hin +++

+++ Rods Farne: Mann entsorgt benutztes Taschentuch in Stewarts Grünpflanzen +++

+++ Entscheidung durch Minzwurf: Gast darf sich über letzten Mojito freuen +++

+++ Ab U simpel: Ägyptischer Schüler kann sich vor allem den letzten Teil des lateinischen Alphabets gut merken +++

Fürth (dpo) - Auch das noch! Erstmals ist in Deutschland eine neue Variante des Postillon-Buchs nachgewiesen worden, die sich rasend schnell ausbreitet. Zu den bekannten Symptomen der neuen Buchvariante gehören akutes Lesefieber, unkontrolliertes Gelächter sowie Heißhunger auf Gulasch.

Wiesbaden (dpo) - So einfach geht's! Der 17-Jährige Enno Gilbert aus Wiesbaden hat einen genialen Trick entdeckt, wie sich die Altersbeschränkung von Pornoseiten überlisten lässt: Der Schüler bittet einfach seine 39-jährige Mutter Angela, für ihn bei der Altersabfrage auf "Ja" zu klicken.

Berlin (dpo) - Wie hart wird dieser Corona-Winter wirklich? Die Bundesregierung geht offenbar vom Schlimmsten aus und nutzt nun einen besonderen Trick, um auch der Bevölkerung den Ernst der Lage deutlich zu machen: Ab heute soll das Klopapierangebot in den Supermärkten künstlich verknappt werden.

Hamburg (dpo) - Natürlicher Duft für echte Kerle: Pflegeprodukthersteller Nivea hat in dieser Woche ein neues Deo mit Schweißaroma vorgestellt. Damit soll es erstmals möglich sein, auch ohne harte Arbeit oder ausgiebigen Sport intensiv nach Achselschweiß zu riechen.

Berlin (dpo) - Sie halten Wort: Nachdem Deutschlands Spitzenpolitiker seit über einem Jahr immer wieder die Einführung einer Impfpflicht explizit ausgeschlossen haben, kündigten nun die Spitzen der Ampelparteien und die Ministerpräsidenten der Länder die Einführung einer sogenannten Vakzinationsobligation an.

+++ Geräuschkuh Liese: Weiderind bimmelt lauter als Rest der Herde +++

+++ Droht zu kippen: Stimmung auf Baustelle wegen unfähigem Lasterfahrer gereizt +++

+++ Konnst di duschn: Amerikanische Verfassung erlaubt Bayern Körperpflege +++

+++ Hochsee-Schoner: Segelschiff liegt nur im Hafen +++

+++ Neue Omi-Chrom-Variante: Rollator aus Südafrika verbreitet sich rasant +++

+++ Zittern vorm Auditor: Ingolstädter erwarten Qualitätsprüfer bei 0°C an Werkspforte +++

+++ Kahn ist da: Oliver bringt Behältnis zu Tankstelle +++

Kommt so frischer Schwung in den Kampf gegen das Virus? Mit Carsten Breuer soll ein Generalmajor der Bundeswehr den Corona-Krisenstab im Bundeskanzleramt leiten. Getreu seinem Ruf als Mann der Tat hat Breuer dem Postillon ohne großes Zögern direkt mehrere Maßnahmen präsentiert, mit denen er Corona endgültig den Garaus machen will. Hier sind die wichtigsten davon:

Krakau (dpo) - Ging da alles mit rechten Dingen zu? Soeben wurde Lionel Messi vom polnischen Fußballverband die prestigeträchtige Auszeichnung "Złote Buty Piłkarskie" verliehen. Zuvor hatten die meisten Beobachter erwartet, dass der Preis, der üblicherweise an den torgefährlichsten polnischen Stürmer mit den Initialen R.L. verliehen wird, in diesem Jahr an Robert Lewandowski gehen würde.

Cottbus (Archiv) - Er kennt das ja schon: Ein Telekom-Techniker mit akuten Zahnschmerzen hat beim Zahnarzt einen Termin zwischen 9 und 17 Uhr erhalten. Derzeit harrt der 51-Jährige im Wartezimmer des Arztes aus, um seine einzige Chance auf eine Zahnbehandlung in den nächsten sechs Wochen nicht zu verpassen.